(Ozzák nese stojku před obchod)

Tomáš: To teprve neseš tu stojku před vchod?

Ozzák: Ne!

Tomáš: No proto, dyť už je čas zavírat.

Ozzák: No jasně, jí nesu dovnitř.

 

Tomáš: Ž e neuhodneš, co se mi dneska stalo?

Ozzák: Ne.

Tomáš: Tak to aspoň zkus!

Ozzák: Nebyls náhodou zalezlej celej den v tý prodejně koberců a nešmíroval, jestli sem otevřel včas, co?!

Tomáš: …ne.

Ozzák: Tak to mě to nezajímá!

 

Tomáš: Počkej, tebe nezajímá, že mě pozvali k nám do školy, jako slavného absolventa?

Ozzák: Ne.

Tomáš: Do kumbálu!

 

Saša: Co když vomdlim!

Iva: Prostě vstaneš, řekneš pan prezidente…

Saša: Už neni prezident!

Iva: …tak pane Havel.

Saša: Havle!

Iva: Jmenuju se Saša Bůčková a sem jediná, komu ředitel dovolil se se slavnejma absolventama vůbec na něco zeptat, protože je starej posera!

 

Iva: No já kdybych slyšela primátora, jak říká, že se bude votvírat nová prsa metra, tak to taky na internet dam!

 

Lexa: Příšte sázku vyhraju já a ukážeš prsa!

Saša: Ivo a co kdyby jednou vyhrál?

Iva: Člověk, kterej se vsadí, že nikdo nemůže bejt primátor, protože primátor je sejra, mí prsa nikdy neuvidí!

 

Marcelka: Dobré odpoledne, omlouvám se, ale ten prasák, co mě vezl taxíkem, se zdržel s milenkou a vyzvedl mě pozdě!

Tomáš: On to s váma rozebíral?!

Marcelka: Nemusel, bylo to evidentní.

Tomáš: Marcelko, to, že podezíráte Zorana z nevěry, neznamená , že jsou všichni muži stejní!

Marcelka: Měl drahou košili s ručně vyšitým monogramem od manželky a přitom byl cítit laciným glycerinovým mýdlem, která se používají v hotelech nevalné pověsti!

 

Tomáš: Jak se menuje ten kurz, na kterém jste byla?

Marcelka: Usvědčte manžela z nevěry deduktivní metodou.

 

Tomáš: …jestli uhodnete co se mi dneska přihodilo?

Marcelka: Myslíte tu besedu ve škole?

Tomáš: Jak ste to uhodla?!

Marcelka: Leží tu pozvánka pro Pavla Horňáka, jeho jméno je škrtlé fixou a nad ním je napsáno vaše.

 

Marcelka: …máte roztrhané sako.

Tomáš: Co?!

Marcelka: Dole u lemu vidím obrysy drobných mincí.

 

Marcelka: Už ste si vyřídil s Ozzákem, že dneska odpoledne neotevřel?

Tomáš: Jak neotevřel?!

Marcelka: Sprchlo, takže místo, kde obvykle stává stojka, by mělo být suché

 

(Marcelka chodí na kurz „Usvědčte manžela z nevěry deduktivní metodou“, je teď strašně „chytrá“)

Tomáš: Ozzák neodešel, poslal sem ho uklízet do kumbálu!

Marcelka: Asi jste necítil průvan, typický pro otevření okna do světlíku.

Tomáš: Ozzáku!!!!!!!

Marcelka: Je u Simony!

Tomáš: To vim i bez vás!

 

(Tomáš běží do hospody za Ozzákem a ten se mu schová pod deku)

Simona: Ta moje hlava děravá, já Ozzáka viděl, řikal, že zaspal votvíračkua běžel se vomluvit domu!

Tomáš: Vomluvit?! Taky má za co!

Simona: Tak za nim běž, ať se dlouho netrápí!

Tomáš: Víš co, jen ať se dusí!

Simona: No to von se asi dusí…

 

Tomáš: A já mám chuť slavit, že neuhodneš co?

Simona: Tu besedu ve škole…

 

Tomáš: Ty říkáš, že šel domu? Ozzák nikdy neodhází od netopitýho piva!

 

Tomáš: Ivuško, že neuhodneš, co se mi dneska stalo?

Iva: Ta beseda ve škole…

 

(Tomáš je pozvaný jako slavný absolvent do školy)

Iva: Volal ředitel.

Tomáš: Aha a chtěl mi ještě něco?

Iva: Tobě nic, ale po mě chtěl, abych dohlídla na to, že si nevezmeš to strašný starý sako, ve kterym si byl dneska ve škole.

Tomáš: To snad nemyslí vážně!

Iva: To sem mu taky řikala.

Tomáš: Ivuško, takhle by si s ředitelem mluvit neměla… i když seš hodná, že ses mě zastala.

Iva: Kdo se tě zastával? Sem mu řekla, že můžu nanejvejš dohlídnout na to, že si koupíš nový strašný sako.

 

Tomáš: Co najednou  máte všichni proti mímu saku?!

Iva: Jak najednou? Já ti pořád řikam, že v něm vypadáš jako děda ze Vtelna.

Tomáš: Sem tátovi prostě podobnej!

Iva: Má 100 kilo a fousy…jenom to sako je stejný!

 

Tomáš: Ale já si ještě nechci kupovat nový sako!!!

Iva: Já vim!

Tomáš: Dobře!

Iva: Protože si vždycky koupíš stejný!

 

Tomáš: Jako by tohle sako bylo stejný jako to předtim!

Iva: Na vlas!

Iva: Saša mi z toho starýho saka ušila chňapku.

Tomáš: Vždyť bylo ještě dobrý!

 

Tomáš: Náhodou to starý sako má jinou barvu. Podivej, vidiš, tady sou takový bílý nitky.

Iva: To sou nudle.

 

Marcelka: Pomocí dedukce mohu z výrazu tváře vyčíst i ty nejtajnější myšlenky.

 

Marcelka: Takže po té, co ste se zašťoural v uchu, to byl pohyb, jímž ste upoutal mou pozornost a pak se vaše oči zafixovali na dveře. Z výrazu vaší tváře sem usoudila, že ste začal přemýšlet, napadlo vás, že je venku tak hezky, že možná otevřeli zahrádky. Ptom ste se podíval na hasicí přístroj a polk ste (Ozzák si v něm nechává pivo), uvědomil ste si, jakou máte žízeň a po té, co ste se podíval na ten plakát s vyplazenym jazykem, napadlo vás, jak snadné by bylo se tady na to vykašlat a jít někam do hospody, bylo to tak?

Ozzák: ………NE!

 

Marcelka: Půjdete před studenty v nemoderním zašívaném saku?!

Tomáš: Jak nemoderní?! Koupil sem ho v oddělení mladé módy!

Marcelka: Už ste někdy viděl oddělení staré módy?

Tomáš: Ne.

 

Marcelka: Vy se vůbec nevyznáte v marketingu, oddělení mladá móda je móda pro staré!

Tomáš: Neni to matoucí?

Marcelka: Kdyby se něco menovalo stará móda, lidi by tam nechodili!

Tomáš: A proč?

Marcelka: Protože by si připadali staře!

Tomáš: A jak se tedy menuje móda pro opravdu mladé?

Marcelka: Vohoz na skejt.

 

Tomáš: Já si v tom saku starej nepřipadám!

(Do obchodu vleze děda)

Děda: Prach a broky, co je tohle za pořádky?! Tady bývala vždycky jednota!

 

(Tomáš si nucen koupí nové sako, je pozván na školní besedu jako slavný absolvent a do toho chodí Marcelka na kurzy usvědčování manžela z nevěry deduktivní metodou)

Marcelka: No tak vidíte, ředitel bude mít radost.

Tomáš: Von to řikal i vám?

Marcelka: Na tý dedukci nás máme i základy špionáže.

 

(Marcelka brečí)

Marcelka: Promiňte, Zoran vždycky sliboval, že bude na koni jezdit se mnou…

(Marcelka běží do kumbálu)

Ozzák: Co sem lezete, tady uklízím já!

 

(Saša má možnost na školní besedě mluvit s čestným hostem Václavem Havlem)

Lexa: Už se nesázim!

Iva: Pche, to nevydržíš.

Saša: Ivo, já to nezvládnu, určitě vomdlim!

Iva: Uvidíš, že zvládneš.

Lexa: Nezvládne!

Iva: Lexo, nech jí bejt, zvládne!

Lexa: Vsaď se…

 

(Saša má možnost na školní besedě mluvit s čestným hostem Václavem Havlem, Lexa vyhrožoval, že při další sázce Iva ukáže prsa)

Lexa: Nemyslí, nemyslí, jinak by se vsadila!

Iva: Dobře!

Saša: Ivo nedělej to, já to nezvládnu!

Lexa: Jo!!! Uvidim prsa!!!!!!!!!!!!!

 

Simona: Donesu to k nám a pěkně ti to rozbalim a donesu to sako sem.

Tomáš: Proč???

Simona: …aby se vám tady nehromadily balící papíry!

Iva: Ty se tady právě hromaděj, žehlej se a schovávaj na Vánoce.

 

(Tomáš si pořizuje nové sako místo starého, hnědého saka)

Tomáš: Prodavačka v obchodě říkala, že k mému typu pleti jde nejlépe lískový oříšek.

Iva: Takže hnědá.

Tomáš: Ne! Lískový oříšek!

 

(Tomáš si oblékl nové sako)

Iva: Hm…a teď to nový.

 

(Simona pomohla Tomášovi koupit nové sako, ten si ho teď oblékl a sáhl do kapsy, byla tam podprsenka)

Simona: He, he… to je Simonky!

 

Marcelka: Máte nové sako.

Tomáš: Všimla ste si?

Marcelka: A jistě sem byla jediná…

 

(Tomáš má nové sako stejné barvy jako to staré)

Tomáš: Jak to víte?!

Marcelka: Jan málo lidí si všimne čtyř knoflíčků na rukávu místo tří.

 

Tomáš: Dyť to nové sako má jinou barvu! Tohle to je odstín lískový oříšek, staré sako byl karamel!

 

 

(Tomáš má nové sako stejné barvy jako to staré)

Marcelka: A to má být ta změna, kterou ste slíbil Ivě?

Tomáš: Já sem náhodou Ivě nic neslíbil!

Marcelka: Ne?!

Středa 19:36, „Tomáš: No dovol já se náhodou můžu změnit! Iva: Změn sako. Tomáš: Dobře, až si budu kupovat nový sako, tak bude jiný!“

 

Tomáš: Marcelko, já vás žádám, abyste na naší rodině přestala trénovat špináž! V noci sedíte v zaparkovanym autě, Ozzák řikal, že ste mu brala otisky prstů a teď ste nám do bytu namontovala odposlouchávací zařízení?!!!

 

(Tomáš má nové sako stejné barvy jako to staré)

Marcelka: Nic ste nepochopil!

Tomáš: Ne…takže vám se to sako nelíbí?

 

(Iva se s Lexou vsadila, že Saša dokáže neomdlít před Václavem Havlem – když Iva prohraje, ukáže prsa – a taky prohrála)

Saša: Asi budu zvracet…

Iva: Já budu zvracet až se na mě bude Lexa dívat!!!

 

(Iva se s Lexou vsadila, že Saša dokáže neomdlít před Václavem Havlem – když Iva prohraje, ukáže prsa – a taky prohrála)

Saša: Ale von řekl, že je Dněpr delší než Volha!

Iva: No a co!

Saša: Volha je delší.

Iva: Tak to je dobře, že si mu to řekla, von to teďka ví …a Lexa si připravuje foťák!!! Hergot Sašo, proč opravuješ prezidenty, když sebou pak mlátíš vo zem?!

Saša: Už neni prezident a proto sem nevomdlela!

Iva: Tak proč teda?!

Saša: No protože sem řekla, že neni pravda, že Dněpr je delší než Volha, chápeš to?!

Iva: Ne!

Saša: já sem před prezidentem řekla pr…el!

 

(Iva se s Lexou vsadila, že Saša dokáže neomdlít před Václavem Havlem – když Iva prohraje, ukáže prsa – a taky prohrála)

Lexa: Díky ségra!

 

(Iva se s Lexou vsadila, že Saša dokáže neomdlít před Václavem Havlem – když Iva prohraje, ukáže prsa – a taky prohrála)

Iva: Necheš chvíli počkat?

Lexa: Ne.

Iva: …třeba do večera?

Lexa: Ne.

Iva: Ale večer sou větší!

 

(Kropáčková měla možnost se bavit s Václavem Havlem, jenže byl v podprsence)

Václav Havel: …říkám vám, že nad lží a nenávistí musí vždycky zvítězit pravda a …bradavky.

 

(Tomáš a Ozzák jsou v hospodě)

Tomáš: Marcelka má dneska nějakou divnou náladu, mám pocit, že chce Zoranovi sdělit obvinění.

Ozzák: Tak to si dám ještě jedno, Simčo!

 

Simona: Takový hezký sako sme ti koupili, jakej seš v něm teďka štramák?

Tomáš: Do Prčic, mám to starý!!!

 

Tomáš: Co je na tom divnýho, že mám rád hnědý saka?

Ozzák: No jasně, pan Hnědák přece musí nosit hnědou!

Tomáš: Cože?

Ozzák: Pan Hnědák, dyť ti tak všichni říkali celou dobu na střední!

Tomáš: Proč pro boha? Dyť sem tehdy nic hnědýho nenosil?

Ozzák: Nosils takový to hnědý sako.

Tomáš: Bylo tmavě béžový!!!

 

(Diskutuje se o Tomášově přezdívce pan Hnědák, vznikla podle barvy saka)

Tomáš: Bylo tmavě béžový!!!

Ozzák: To je fakt, ale pan Tmavej Béžovák by neznělo tak dobře.

Tomáš: Tak pan Hnědák, jo?!!!

Ozzák: Je to kratší…

 

(Iva prohrála sázku, teď musí ukázat prsa)

Lexa: Sem si myslel, že se u toho bude svítit!

Iva: To se neřeklo!

 

Tomáš: A jak se tedy menuje móda pro opravdu mladé?

Marcelka: Vohoz na skejt.

(Tomáš byl nakupovat, teď přišel domu a otevřel dveře)

Lexa: Hustej vohoz na skejt!!!

 

(Zoran podvádí Marcelku, teď jí kupuje koně)

Tomáš: A všechno vysvětlil, i ty ženské slzy na tom kapesníku?

Marcelka: Ty slzy patří té paní, co toho koníka prodává, nechtěla se ho vzdát chudinka, Zoran jí musel celé večery přemlouvat.

 

Tomáš: Marcelko… já vám v poslední době moc nerozumim.

 

Iva: Ředitel mi dovolil místo besedy na dvoře třídit odpad…

 

Hlášky sepsal: Šimon – Erich Jelínek (Kolbenova)
E-mail: simon-erich@baa.cz