(Tomáš se oblékl do moderního obleku)
Tomáš: To je moderna, viďte?
Marcelka: Pro boha co se stalo?
Tomáš: Moje nová imič, pro moje mladé publikum.
Marcelka: Jaké vaše mladé publikum?
Tomáš: Vidíte, už se mi zase snažíte vsugarovat, že na mě chodí jenom starý báby, ale Kostelec mi otevřel oči.
Marcelka: To byla výjimka.
Tomáš: Bohužel, ale víte jakou mi to dalo energii, vidět na svém koncertu mladýho člověka a tolik? Jediná stará bába tam byla, jediná. Jinak všichni zbytek pod dvacet.
Marcelka: To byla dějepisářka s osmou B, přivedla je tam aby viděli jak vypadal reálný socialismus.

Marcelka: Tomáši, vaše kariéra je v krizi. Dolní Loučky: 5 platících, Chroustov: 7 a dva platili palivovým dřívím, Dešté v Orlických horách: 19.
Tomáš: No!
Marcelka: Přišli se schovat před bouřkou.

(Tomášova kariéra je v krizi)
Tomáš: A nestačí oblek?
Marcelka: Štefan říká že změna kostýmu je fasé, dneska funguje jedině změna pohlaví.

(Tomášova kariéra je v krizi a Marcelka se snaží prosadit Štefanovy metody pro zvýšení popularity)
Marcelka: Podívejte, Richard Miller, kariéra na ústupu, ale stačilo svlýknout se ve Zlíně a měl vyprodáno na půl roku dopředu.

Marcelka: Štefan říká: Skandál je nejlepší reklama!

(Simona nastoupila do nové práce ve fastfoodu)
Vedoucí Rudi: Schválně kdo teď uhodne proč řeknu tohle slovo: volejbal?
Simona: Protože je v něm volej?

(Vedoucí Rudi učí nové zaměstnance v HappyChicku jak obsluhovat lidi)
Vedoucí Rudi: Co je při volejbale nejdůležitější?
Zaměstnanec: Podávanie?
Vedoucí Rudi: Ale co ještě víc?
(Po chvíli)
Vedoucí Rudi: Tým, volejbal je přece týmová hra a rychlé občerstvení také. A vy všichni jste tým který vyhraje když bude dokonale spolupracovat. Dobře, kontrolní otázka: kdo je zákazník?
Zaměstnanec: Super
Vedoucí Rudi: To pro boha ne! Zákazník je míč který se nesmí pustit na zem, chápete. Tak co z toho ste si vzali?
Simona: Že budeme chodit hrát volejbal?

(Lexa přijde k Pacovským do bytu)
Lexa: Ivo, chtěla bys megaprsa?
Iva: Ven!
Lexa: Co je?
(Saša přijde k Pacovským do bytu)
Saša: Ivo maminka nám dneska přinese večeři z nový práce, může vzít i pro tebe.
(Iva čte menu)
Iva: Pikantní megaprsa, Kurburger menu, Happycheese…

(Iva čte složení sýrového hamburgeru)
Iva: Smažený plátek z hmoty živočišného původu, sojový extrakt s příchutí sýra, žemle z mouky, tuku, konzervantů a cukru, obsahuje glutaman sodný.
Saša: Maminka říká že věci napsaný malým písmem slušný lidi nečtou.

(Zákaznice přijde do fastfoodu HappyChick)
Vedoucí Rudi: Dobrý den co vám mohu nabídnout?
Zákaznice: Jenom salát prosím.
Vedoucí Rudi: Obyčejný, nebo FIT-salát se sníženým obsahem cukru?
Zákaznice: Tak ten FIT.
Vedoucí Rudi: Skvěle s majonézou?
Zákaznice: No majonézu ne.
Vedoucí Rudi: Žádný strach, Happy majonéza je nový typ majonézy, po oleji a vejcích ani stopy.
Zákaznice: Vážně?
Vedoucí Rudi: A navíc k salátu s Happy majonézou nabízíme naši Čokobombu nebo hranolky za zvýhodněnou cenu.
Zákaznice: Čokobombu určitě ne.
Vedoucí Rudi: Takže hranolky, chcete kečup?
(Takhle to šlo chvíli dál, až…)
Vedoucí Rudi: A je to 420 korunek poprosim.

Ozzák: Tak já du k Maříkům.
Iva: Nikam.
Ozzák: Zachvilku začíná pivní štafeta, postavili mě proti Nuselákům.
Iva: Tak tě hold někdo z týmu zastoupí.
Ozzák: Z jakýho týmu?
Iva: Říkal si pivní štafeta?
Ozzák: Na Nuseláky stačim sám.

(Iva chce vyzkoušet Ozzáka z cesty z hospody U Maříků)
Iva: Táta říkal že tě mám vyzkoušet z cesty domu.
Ozzák: V neděli sem přišel.
Iva: Jo ale vodcházel si ve čtvrtek a včera sme tě vyzvedávali na odstavnym nádraží Praha-Jih.

Iva: Tak, ukaž mi kudy půjdeš od Maříků.
Ozzák: Ivuško, mapy lidi jenom matou.
Lexa: Jo, zprávnej chlap se obejde bez mapy.
Saša: Lexo to si při orienťáku řikal taky a nakonec sme tě lovili z Macochy.

(Ozzák ukazuje trasu od Maříků)
Ozzák: …všichni chodíme doprava.
Saša: Ale vpravo nic neni.
Ozzák: Je tam kanál.
Iva: Vy chodíte kanálem
Ozzák: Je to zkratka, a vždycky nás to vyhodí v tuhletý pekárně U Petří.
Iva: Vy chodíte přes pekárnu?
Ozzák: No. Nikomu to nevadí, stejně u těch pecí všichni chrápou.
Saša: Ale pane Ozzáku ukazujete na krematorium Strašnice.

Marcelka: Dobré ráno Tomáši!
Tomáš: Dobré ráno, dneska v pět mě vzbudili policajti.
Marcelka: Ozzák?
Tomáš: Našli ho spát na Floře, hodinu kvůli němu nejelo áčko.

(Tomáš čte, co udělal Leoš Mareš na radu pro zvýšení popularity)
Tomáš: Přejel na motorce Karlův most?
Marcelka: A nahý Tomáši, nahý. Štefanova práce.
Tomáš: To přece nemůže fungovat.
Marcelka: Nemůže? Dneska mu nabídli moderovat Pražské Jaro.

(Marcelka chce zvýšit Tomášovi popularitu účinnou metodou – skandálem)
Tomáš: Nezaplatim nájem!
Marcelka: Co je na tom odvážného?
Tomáš: Copak neznáte správcovou?
Marcelka: Tomáši, už ste v bulváru četli o někom koho zmlátili hadrem?

(Marcelka chce zvýšit Tomášovi popularitu účinnou metodou – skandálem)
Marcelka: Přijdete do Slavie na kafe a já si k vám přijdu pro podpis.
Tomáš: Co je na tom odvážného?
Marcelka: Budu jenom v podprsence.
Tomáš: Jenom v podprsence?!
Marcelka: Dole budu samozřejmě oblečená.
Tomáš: Uf, to se mi ulevilo … teda ne že bych si myslel, že tam dole máte nějakou hrůzu, to ne … Naopak si myslím že to tam dole máte moc hezký … Čímž nechci říct, že by mě to nějak zajímalo…

(Lexa čte kdo zodpovídá za suroviny v HappyChicku)
Lexa: Za dokonalou kvalitu a přírodní původ všech použitých materiálů ručí spol chemie Lovosice.

(Iva se ptá Saši, jestli s ní půjde večer vyzvednou Ozzáka z parku)
Saša: A co když tam na nás vyběhne zlej pes?
Iva: Tak hold vezmem i Lexu.
Saša: Ale Lexa se psů bojí.
Iva: To nevadí, podrazíme mu nohy, pes se na něj vrhne a my zdrhnem.
Saša: A co když na nás vyběhne úchyl?
Iva: To samí.

(Simona se ptá šéfa v práci)
Simona: Rudi, proč nechceš nikoho pustit za kasu?
Vedoucí Rudi: Jak nechci?
Simona: No když si šel posledně na záchod, tak si vyhodil pojistky, aby ses nemusel střídat.

(Lexa přinese svíčku ve sklenici)
Iva: Lexo, já sem řikala baterku.
Lexa: No dyť.

Tomáš: Ozzáku, řekni co se stalo. Stalo se něco divného.
Iva: Jo to jo, přišel si domu oblečeném jako úchyl.

(Ozzák si stěžuje na nového výčepního, který dá pivo za přednes jedné písničky od Medvědů)
Ozzák: Tak sem jim řek co si vo tý jejich hudbě myslim.
Iva: A jé je.
Ozzák: A řekli mi že jestli se tam někdy vobjevim tak poznam když jazyk naráží na vylomenej zub.

Marcelka: Krást se nebude, postavíte se fašismu.
Tomáš: Zbláznila ste se?
Marcelka: Odpor proti násilí je podle Štefana druhý nejlepší způsob sebepropagace.
Tomáš: A jaký je ten první?
(Marcelka s úsměvem)
Marcelka: Násilí

(Tomáš políbí Marcelku)
Tomáš: Teda já už sem líbal párkrát starší ženu … to jako ne že vy byste byla stará, to ne … to jako naopak, že vy na svůj věk…

(V práci se zaměstnanci naštvou na šéfa)
Zaměstnanec: Že by sme to riešili ako z hádkami na volejbale?
Vedoucí Rudi: Ne
(Zaměstanec dá vedoucímu pěstí)
Zaměstanec: Ako pri boxe.

(Tomáš je nahý v novinách)
Tomáš: To nahoře sem já, ale to dole ne.
Marcelka: To dole je samozřejmě pan premiér.

Marcelka: Babecký (novinář)
říká: Když selže realita, je čas na fotomontáž.
Tomáš: To je ale podvod.
Marcelka: To je šoubyznys.

Hlášky sepsal: Šimon – Erich Jelínek (Kolbenova)
E-mail: simon-erich@baa.cz