(V televizi dávají pořad o poušti a Ozzák se napije piva, po té se něj podívá Tomáš)
Ozzák: No co, každá žízeň potřebuje důvod.

Hlas z televize: Velbloud dvouhrbý dokáže vydržet bez napití až dva měsíce.
Ozzák: Neuvěřitelný!

Tomáš: Brácha, nemluvils teďka někdy se správcovou?
Ozzák: Ne.
Tomáš: Bezva… Jo, ani ses k ní nepřiblížil?
Ozzák: Co? Né, dyť s mi to zakázal.
Tomáš: Píšu teď žádost o novej bojler, tak doufám, že už zapomněla, že si můj bratr.
Hlas z televize: Velbloud dvouhrbý umí plivnout na velkou vzdálenost s velkou přesností.
Ozzák: Takhle umět flusat, to bych včera z toho vokna správcovou neminul.

(Iva chodí na kurzy brišních tanců)
Tomáš: Na to, aby ses někde kroutila, seš ještě mladá.
Iva: Marcelce si řikal, že je na to moc stará.

Saša: Ivo, Ivo zkoušela sem to, ale já ten diamant prostě v tom pupíku neudržim.
Iva: Kde si vzala diamant?
Saša: No zkoušela sem to nejdřív s kaštanem a potom s beruškou, nedrželo nic.

(Tomáš bude hlídat kuře v troubě)
Tomáš: Děvčeta, já tady nechci vypadat jako nějaký staromilec, ale je přece tolik pěkných českých národních tanců.
Iva: Jako třeba?
Tomáš: Jako třeba česká beseda: „Páni, dámy beseda začíná, Páni, dámy beseda je.“ Kroj máme.
Iva: Ty hlídej kuře.

Iva: Co kuře?
Tomáš: V pořádku, nechal sem ho projít.
Iva: Co?
Tomáš: Eee… dojít.

(Marcelka přinese šaty, na kterých jsou stříbrná kolečka)
Marcelka: Ivuško, děkuju, nechci to nechávat v kumbálu, Ozzák to furt otrhává.
Iva: Asi si myslí, že to sou drobný na pivo.

Iva: Ale prosim tě, včera si vyplencal všechnu teplou vodu.
Ozzák: Já?! No dovol!
Iva: Šel si do koupelny a byla slyšet sprcha.
Ozzák: To sem dělal pusou: ssssssss…
Iva: A přitom sis ještě zvládnul zpívat Kaťáky?
Ozzák: Hele, já se tady nenecham urážet, nejdřív se mi zamítne velbloud a potom mě vobviněj, že se meju!

(Simona se vyptává na stav bojleru u Pacovských)
Ozzák: Prej dělá hrozně málo teplý vody. Dyž si tkhle jeden můj kámoš u nás napouštěl vanu, bylo teplý tak málo, že mu lodičky drhly spodkem vo dno… kámoš je námořník.

(Simona se chce připojit na novej bojler Pacovských, aniž by o tom věděli.)
Simona: …stejně, voni v těch prospektech strašně lžou, schválně ti řeknou, abys koupil menší, než potřebuješ.
Tomáš: Počkej, proč by to dělali, dyť menší je levnější?
Simona: No právě…
Tomáš: Tak snad bych čekal, že budou chít, abych si koupil větší, protože je dražší.
Simona: Vidíš jak si jim na to skočil. Koupíš malej, nestačí ti a pak koupíš velkej. Chápeš to? Prodaj dva!

(Marcelka se učí břišní tance)
Ozzák: Kroutit břichem umí každém.
Marcelka: Bejt vámi bych to radši nezkoušela.
Ozzák: Proč?
Marcelka: Máte v krvi tolik alkoholu, že bůh ví co by se stalo, kdybyste s tím pupkem zatřás.
(Ozzák začne kroutit břichem a pak na pár vteřin ztratí vědomí)
Ozzák: Mám jak z praku! Hhh!

Ozzák: Máš desítku?
Simona: Vypadá to tady snad jako nějaká školka?

Ozzák: Hele, na kolik může přijít takovej velbloud?
Simona: Já nevim, Horvát říkal, že za prase dostává litr za metrák.

(Tomáš telefonuje)
Tomáš: Já sem se chtěl ještě zeptat, jestli na tenhleten model de přimontovat kondenzní trubka? No kondenzní trubka. No to snad musíte vědět vy, co to je.

(Tomáš telefonuje)
Tomáš: Moment… Ivuško, běž otevřít, já telefonuju.
(Iva má na břicho)
Tomáš: Takhle deš otevřít, co když tam někdo bude?
Iva: Bude, Marcela, přinese kostýmy.
Tomáš: No a co když tam bude někdo jinej?
Iva: Tak co?
Tomáš: …ještě moment… no tak tě uvidí!
(Iva otevře dveře a tam stojí Lexa)
Tomáš: Kdo to byl?
Iva: Někdo jinej!

(Tomáš vidí kostýmy Ivy na břišní tance)
Iva: Představ si to jako dvoudílný plavky.
Tomáš: Ty máš dvoudílný plavky?!!!

Marcelka: Nebojte se, katarský princ není žádný otrokář. Zoran říkal, že milejšího obchodníka se zbraněmi nenajdete.
Tomáš: Dyť ten Orient, to je úplně jinej svět.
Marcelka: Ale mění se modernizuje, třetí manželka katarského prince například má řidičský průkaz úplně legálně, princ jí zařídil výjimku ze zákona.

(Horvát sehnal pro Ozzáka velblouda)
Ozzák: Kdy přijde?
Simona: Těžko říct, řikal, že ho vyhodili z tramvaje, teď jede na něm.

Tomáš: Ty z toho nejseš nervózní?
Simona: Z čeho?
Tomáš: No že se Saša bude kroutit před nějakym arabskym šejkem?
Simona: No jako pes, co když není na zrzky!

Instalatér: Ehe! Kondenzní trubka, to je dobrý, vy ste na to fakt skočil, jo?
(Tomáš přikyvuje)
Instalatér: Jak, že se to jmenujete?
Tomáš: Pacovský.
Instalatér: Jó Pacovským jo jasně, jasně… to já jen, abych to nepoplet, až to budu říkat chlapům na díně…

(Tomáš zakázal Ivě tancovat na vystoupení břišní tance a Iva telefonuje Marcelce)
Iva: Iva, Marcelko nemohla byste promluvit s otcem? Jo nechce mě pustit na vystoupení. Jak ve sklepě? Kdo vás tam zavřel? Manžel! Aha, viděl vás nacvičovat v kostýmu.

(Ozzák bude tancovat před katarským prince)
Tomáš: Dyť je to chlap!
Tanečnice: Má skvělou postavu!
Ozzák: Dík.
Tanečnice: A až na sobě bude mít kostým, nikdo nic nepozná.
Tomáš: A co knír?
Tanečnice: Viděl ste někdy princovu třetí manželku?

Hlas z televize: Podle svědectví odcizené lamy z pražské ZOO z tramvaje čísli 15, končí stopy u stanice Letenské náměstí. „Já sem si teda původně myslel, že je to nějakej velkej pes, ale neměl náhubek, tak musel ze soupravy!

(Tomáš mluví ze správcovou)
Tomáš: Ano pani správcová spolehněte se, ano s mým bratrem už žádné problémy nebudou. Tak, ano dohlédnu na něj, ne s těmi jeho fórky je konec, já vam rozumim, jistě. Co no tak to nemohl být on. Aha tak to byl asi on…

Hlášky sepsal: Šimon – Erich Jelínek (Kolbenova)
E-mail: simon-erich@baa.cz